Hoy..no es un buen día, estoy pensando en pasarme el día durmiendo y sin hablar con nadie..en fin.
Estoy empezando a comprobar que desde hace 2 años ciertas fechas que deberían ser importantes (mi cumpleaños, mi santo...) se me chafan...siempre hay algo malo o algo que me haga llorar y ponerme mal.
Quiza incluso fuese antes...bueno, en realidad antes solo era mi cumpleaños casi siempre, desde hace 2 años es todo.
Me siento...mal, como en un vórtice por el que voy cayendo y cayendo...voy moviendo los brazos hacia los lados en un inútil intento por agarrarme a algo...pero entonces me doy cuenta que no hay nada a lo que agarrarse asique tranquilamente cierro los ojos y me dejo caer.
Pero lo peor de todo es que ese vórtice no tiene fin...no hay ningún consuelo en un "bueno, tocaré fondo y depués me repondré" no, aquí no hay fondo, está solo la caída.
Siendo...más joven, me decía que no me importaría vender mi alma al diablo solo porque ciertas personas queridas fuesen felices...ahora me doy cuenta de que no tengo ni puta idea de lo que es el infierno, que puede que alguna fuerza superior en un intento por hacerme entender y escarmentarme por aquellos pensamientos me haya enviado "esto" como diciéndome: "si te parece que estas viviendo un infierno...aún no has visto nada".
En fin...hoy he llorado un par de veces, primero esta mañana en la cama y ahora hace poco, no pienso contar los motivos...pero como siempre, parece que solo recurro aquí cuando estoy mal, ¿eh?.
Viendo videos...me quedo con uno en el que una mujer da las gracias a su marido y le dice: lo primero eres tu, porque tu me enseñaste a creer en mi...gracias por compartir todo esto conmigo, desde el momento en que tu y yo nos conocimos solamente has mostrado ese amor hacia mi.
Una reflexión de anoche: ¿por qué cuando alguien llega tarde al haber quedado conmigo..siento esto? ¿qué siento? una terrible presión en el pecho, una sensación de desasosiego, ah, ya, estoy aterrada, tengo miedo a que me abandonen, a que se marchen, a que sin decir nada...adios.
Debería dejar de esperar nada de nadie, ni que me importe nadie, ser...tan simple que pase de todo y todos.
eso me lleva pasando a mi durante 7 años, todas las navidades sola, los cumpleaño tamnbie,n,ya no me importaba nada ni nadie, solo queria ser tan simple como tu dices,pasar los ias,y las noches y ser como el sol ,el aire,o el viento, que viene y luego seva..nada que esperar,nada que ilusionar, solo ser y estar.Si te inteber lo que es, se llma crisis evolutiva,lo llamo asi,es dejar el vestido superfcial y mundano,para evolucionar hacia otra dimension del espiritu mas elevada, aunque como todos los cambios reales duelen,y son lentos,pero un dia renaceras,sera un fuerte sentimiento de luz, de paz interior, de ser ,de desapego.....esa es tu leccion, desapegarte de este mundo superficial, se llama el vel de maya, estudia Budismo, y sabras sobre lo que hablo. Un abrzo hermnana, en el cmanio hacia la luz, hay muchos baches,y muchas soledades,mucho dolor y dudas, pero algun dia llegara alguhn maestro que todo lo aclara, aunque tu mejor maestro eres tu misma.