Enferma

Bueno, lo primero de todo: estoy enferma, tengo gripe. Llevo así como 3 años sin pillar nada de gripe, ni resfriados, lo más serio un poco de moquera por la mañana tras haber dormido destapada o con la boca abierta. En fin, tres años sin nada y ahora esto...un gripazo que no había sentido yo ni en mis peores tiempos, que aún me acuerdo unas vacaciones de semana santa a un pueblo cercano a sierra nevada, hace 3-4 años en las cuales yo no podía ni hablar de tal gripazo que tenía encima. Esa fue mi última gripe hasta esta.

Y en conclusión he sacado que tengo ganas de que me peguen un tiro.

Y...no se por qué cuando estoy enferma pienso las cosas más y de distinto punto de vista o saco ciertas conclusiones, supongo que nos pasará a todos.

Hay tantas cosas que me gustaría poder decirte pero se que no quieres saber...

No se si será porque hoy estoy más débil por la gripe o por lo que sea...pero esque me he cansado de que la burbuja se rompa todo el rato, me he cansado de reconstruirla y que siempre se rompa. Vale que se rompa por tonterías, pero es lo que pasa cuando uno solo la construye, que quedan tan frágil, fina y débil que con poquita cosa se rompe.

No se si os habrá pasado... el querer mucho a una persona, pero mucho..hasta el punto de amarla (estoy enferma y cuando estoy enferma me vuelvo suficientemente descarada como para usar las palabras que tengo que usar) amarla tanto que duele...que oprime por dentro, y desear más que nada estar con esa persona, verle sonreir, disfrutar con él las pequeñas y cotidianas cosas de la vida y sentirte pletórica de alegría porque él a tu lado esta bien....pero a la vez ver cosas...cosas que te hacen cerciorarte de que esto que tu quieres es imposible, porque ves ciertas cosas, actitudes, comentarios, hechos...que no te gustan, que no quieres, que te hacen daño.

Ver todo eso, saber que forma parte de la persona, amarle mucho si, pero a la vez en cierto momento pararte a pensar y decir que no quieres eso para ti. Pero claro, no podemos elegir que o a quien amar.

Y no querer eso porque ves cosas que no entiendes, que duelen y...en medio de todo ese amor surge el dolor, y cuando entre el amor nace el dolor duele mucho, y es muy dificil, y estoy indecisa. Bueno no, no tengo derecho a estar indecisa.

Cuando la otra persona quiere estar contigo, lo quiere todo contigo y te quiere más que a nada en el mundo hasta el punto de amarte pero tu tienes dudas entonces si, tienes el lujo de poder estar indecisa. Pero cuando no es así, y eres tu quien quiere todo eso, y quien pone y lo da todo y no recibe lo mismo o la otra persona es indiferente, ahí no puedes permitirte el lujo de estar indiferente.

Pero ¿qué pasa? que esa situación duele y cansa a la vez, y las pilas se acaban agotando, lo vas dando poco a poco todo pero resulta que todo no es suficiente, que todo se acaba y que llegas a un punto que te preguntas: ¿de verdad quiero yo esto?, ¿me merezco yo esto? pero claro...no puedo evitar amarle.

Una vez un amigo me dijo: "ojalá te amara a ti y no a ella". Pero claro, no se quien moverá los hilos que lo hace todo complicado.

Hoy he visto la película de "Son de mar" en ella el protagonista menciona a una princesa, que temía tanto perder a su amado que le encerraba en un sótano, el sótano no tenia ni puertas ni ventanas, y poco a poco la princesa le mataba de amor, y solo podía salir amando más aún a la princesa.

Los dos teníamos nuestra prisión, estabamos juntos en ella, felices; pero en algún momento tu decidiste salir sin yo saberlo, y saliste, y no quisiste volver a entrar. Pues bien, creo que ya es hora de que yo deje de esperar tu regreso, y salga también por mi cuenta. Y tu seas feliz con tu libertad, y yo con la mía, y si eso ya nos llamamos por navidad.

Es que...si al menos me dijeses en algún momento que volverás, que todo puede volver a ser como antes cuando eramos tu y yo y así estabamos felices; si al menos...me inspirases eso... si me dijeses: "algún día volveré" yo te esperaría eternamente, más allá de la muerte, y aún te espero...llevo más de dos años esperando ¿sabes?, pero parece que tu no quieres volver, y mi cabeza me dice que tengo que salir, pero mi corazón sigue esperandote para siempre.

En fin... en realidad esto es culpa mía, porque confio demasiado a la gente que quiero, y quiero demasiado a quien realmente quiero. Y que a pesar de tener dotes clarividentes y saber lo que va a pasar confio en quien creo. A pesar de saber que mañana con fuego me quemarás y te lo aviso confio en ti cuando me dices que jamáás lo harás.

Dicen que de todo se aprende....también dicen que a la tercera va la vencida, a ver si es verdad.

En estos momentos...seré un poco egoista, pero lo único que quiero y que realmente necesito es alguien que este dispuesto a repararme, porque se me ha escacharrado el corazón, ¿sabeís? pues eso...a quien lo arregle se lo regalo.

Y el que pase por aquí y no sea capaz de arreglarlo por favor que se marche.

No pido tanto ¿no? o tal vez si.

Ya...lo único que pido es alguien que me cure el corazón, y que me quiera de verdad, pero de verdad en serio.

Si me vas a decir un día te quiero y al día siguiente me vas a empezar a querer menos porque yo este borde contigo, o porque este tan tan dolida que no sea capaz de sonreirte o de ser tu "perfecta amiga" y estar siempre ahí contigo contigo contigo, y en resumen solo por eso...por estar dolida me dejes de querer tanto, si vas a ser así mejor no me quieras.

No, nunca nadio dijo que esto del amor era justo, pero tampoco nadie me aviso que fuese tan injusto...que hay muchas cosas que no entiendo, que no cuadran con tus te quiero; y ahí es donde yo dudo, si de verdad lo que quiero es esto.

Primero aprende a querer de verdad, porque bien has demostrado que no sabes, y luego ya, cuando hayas aprendido, atrévete a decirme que me quieres. Pero hasta entonces...tus te quiero son solo eso, palabras.

Cuando se quiere a una persona de verdad, se le quiere SIEMPRE, sea borde, este mal, dolida, lo que sea, no se le deja de querer en ningún momento ni se le empieza a querer menos.

Ché! que guai sería la vida si tu quieres a alguien, esta triste y tal y dices: "no, ahora quiero más a fulanita" y cuando fulanita esta triste:"no, ahora quiero más a menganita"; y así una y otra vez eternamente...de flor en flor ¿no? pues por suerte para todos, yo no soy así. Cuando quiero de verdad es de verdad, aunque me hagas el mayor daño del mundo, y tu, eres la primera persona a la que quiero y amo de verdad.

Que lo mismo ahí es donde averiguas si de verdad quieres o amas a alguien. Cuando te haga daño o este triste, paráte a pensar, si aún le quieres tanto como siempre le has querido eso es de verdad. En conclusión podemos sacar que tu a mi nunca me has querido de verdad y que yo a ti (aunque te joda) te he querido siempre de verdad.

Me dijiste una vez: "nunca volveré con ella porque me hizo mucho daño" yo te lo avisé... que tenía miedo porque estaba segura de que volverías, y tu me aseguraste que no, por eso, por asegurarme que no fue por lo que yo derrame todo mi amor en ti. Según tu...si alguien te hace mucho daño no se vuelve con dicha persona ¿no?, bueno, tu volviste, asique eso debería ser una carta segura para ti...¿no lo entiendes? pues eso, que si tu volviste con ella a pesar de todo el daño que te hizo yo siempre voy a volver contigo a pesar de todo el daño que me habeís hecho. Asique no te preocupes.

Seré dura, pero esque llevo mucho tiempo poniendo buena cara, obligándome a mi misma a estar bien por ti, apoyandote cuando estás mal, estando contigo. Y...el primer día que estuve yo mal digamos que eché mucho en falta un hombro en el que llorar, y desde entonces estoy callendo, ya tocaré el suelo, no pasa nada, como siempre: no pasa nada, da igual.

"LA IRONÍA ES LO QUE QUEDA CUANDO YA NO SE TIENEN LÁGRIMAS PARA LLORAR"

Pero oh! tal vez debería no publicar este artículo, no vaya a ser que como estoy mal te sientas culpable y empieces a quererme un poco menos.

Una cosita...: nunca has pensado en...no se...tal vez cuando me ves mal intentar ponerme bien en vez de decir: "a ver si dejas de poner cosas tan tristes".

En fin, ojala pudiera olvidar muchas cosas, ojalá fuera más insensible, no mejor, ojalá fuera como tu, ese será mi deseo de cumpleaños.

No te reprocho nada, esque...cada día te entiendo menos, y tengo clarísimo que tu no eres mi solete, no eres quien eras conmigo, has cambiado y...en cuanto a mi respecta para peor.

No se que pensarás tu...supongo que tu estarás bien, pero yo no; y una cosita así tonta que a mi me gusta hacer es arreglar las cosas cuando no van bien.

Siempre me dices que aunque te haga daño te diga las cosas, y que te haga daño que no pasa nada...ahora me pregunto si me lo pides para equilibrar la balanza, pues nada, tus deseos son órdenes, carcelero de mi corazón.

En fin, que la culpa es mía por estar mal y pretender que tu me ayudases a estar bien...como solías hacer, como hacen los amigos, o como yo intento cada día contigo. No, nadie dijo que esto de amar fuera justo.

P.D.: Como me dijiste eso de "a ver si pones cosas menos tristes" este es el último post triste que escribo, ya me dirás si quieres que las cosas me las guarde y asi todos guai del paraguai chachi piruli, o si quieres que te las vaya diciendo según surjan y así vayas consiguiendo quererme cada día menos. Lo dejo a tu elección.

Como ya digo es el último post triste que escribo, si dejo de escribir en un par de días en mi blog ya sabes.... es porque no soy capaz de escribir en ese momento nada que no sea triste.