Laberinto de emociones

Bueno...que para empezar decir que lo que yo vaticinaba en el artículo "Una vez..." se ha visto cumplido, para variar.

Escribo solo para decir que cierro el blog. Los motivos son varios y diversos...el único que mencionaré es que necesito un cambio de chip, que estoy ahora mismo tomando unas decisiones importantes para mí y el tener este blog...no es producente.

No lo voy a borrar, porque me gusta aprender de los errores, y aquí he plasmado muchos.

Asique nada...a todo aquel que dedicase 5-10 minutos semanales a leer algo de lo que escribo solo decirle que espero que los emplee mejor.

Supongo que ha sido un placer tener este blog...lo use como una especia de "conciencia", para desahogarme... para muchas cosas. Y en parte lo cierro porque no quiero volver a publicar mi conciencia, porque no es producente.

En fin...tenía pensado escribir mucho más, pero a la hora de la verdad no surge nada más.

Ah si, hablaré algo de esos cambios, voy a construirme un nuevo yo, fuerte, independiente, maduro, menos tímido y más atrevido.

Todo aquel que me haya leido ultimamente sabrá que tengo un gran problema de autoestima y que decidí dejar de "ponerme guapa" porque no optenia nada bueno, no me sentía yo y solo gustaba de esa manera...despues de una hora de maquillaje y demas tonterías.

Pues bueno, voy a seguir haciendo las tonterías esas, porque al menos se que a una persona en el mundo le gusto tal como soy, sin maquillaje, ni peinados, ni nada. A esa persona no la voy a volver a ver en la vida, pero no pasa nada, lo acepto.

En cuanto al resto...os gusta cuando me "pongo guapa" pues nada, me voy a poner guapa, eso es parte del  nuevo yo que estoy construyendo.

Creo que no tengo nada más que decir, básicamente que se acabo ser la que llora, sufre, o la cria que no sabe dar un beso... ahora no pienso llorar por nada ni por nadie, no pienso sufrir, y voy a aprender a besar.

Yo no creo en las casualidades, lo que ha pasado tenía que pasar, asique...que pase lo que Dios quiera, que no me voy a rallar más.

Que lo mismo aunque ahora parezca malo, complicado y lioso los resultados a la larga son buenos...

Es decir, por ejemplo cuando alguien nos gusta y no podemos estar con esa persona por lo que sea...sufrimos, pero de repente aparece alguien que nos hace plantearnos las cosas, ese alguien tenía que aparecer por algo...tal vez para abrirnos los ojos y decirnos "esa relacion que querías no hubiese ido bien...asique aqui estoy yo"

Buenos días y hasta siempre.

Divagaciones.

"Espero que al menos recuerdes mis besos" Pero esque no hay nada que recordar.

"No soy buena amante ni soy buena esposa, no soy una flor ni un trozo de pan..solo soy, esa cara de idiota...idiota por tener que recordar la ultima vez que te pedi tu amor" Ah no, que no te lo pedí, idiota...idiota por echarte de menos y necesitarte.

"No soy luchadora ni soy tu camino" Asique buscate otro camigo porque yo me he cansado de luchar y lo dejo...ahora si que lo dejo.

"Ojala te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte" pero no puedo.

"Como puedo yo borrar tus besos vida, estando todos en mi piel" Ah espera, no hay nada que borrar

"Ojala las lagrimas fuesen fuego que pudieran quemarme el corazon" y lo calcine, y que no resurja de sus cenizas, qe muera. O al menos las lagrimas cerrasen heridas..pero no, las abren.

Ahora una cosa pintada en una puerta de un baño de mi universidad:

Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia.... me seduce una cara y un cuerpo, cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer...yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes! (Martín H)

Una vez me dijeron "voy a hacer que me odies, así te será más facil dejar de quererme"

Hoy yo pienso: debería hacer que me dejes de querer, así te será más fácil olvidarme y ser feliz con quien tienes que serlo.

En fin...se ha vuelto a confirmar de nuevo que cuando te digo algo se cumple y tengo razón....asique la próxima vez que te diga "hazme caso...que ya te lo dije una vez y me dijiste que no y al final paso lo que yo decía" tienes los...cojones a volverme a decir "nah, eso no pasará"

P.D.:si vereís...esque empiezo a creer que soy vidente porque desde hace varios meses me estoy dando cuenta de que las cosas que digo se cumplen...y aun así la gente tiene el valor de decirme "eso no pasará"

Y te recuerdo: el que avisa no es traidor.

P.P.D.: estoy empezando a cansarme de tener siempre razón y acertar siempre....

Llevo...mucho tiempo acortandome de una persona, dediqué un post hace unos pocos días, pues tras pensarlo mucho me ha dado por darle un toque al móvil a ver que pasaba...

-Kien eres?

-Cristina, solo era pra sabr como te iba

-  ...Solo pra eso? y a qe viene eso despues de tanto tiempo?

-A que aun no me he olvidado de ti

[...]

-No me vengas de ipocrita y falsa... Bastante martirio tngo con no poderte olvidar...

Todo dicho, el primero "kien eres" me dejo las cosas muy claras, en fin, hoy me esta dejando todo el mundo las cosas muy claras, asique....en fin, ya se yo por donde tengo que ir.

Paso de poner aquí todo lo que me ha pasado en el día de hoy...estoy pensando en hacerme otra blog donde nadie me conozca, en fin.

Buenas noches y feliz víspera de halloween.

Yo...lo he vuelto a hacer...una de esas cosas sentimentales, de mis tonterías, y...no se si debería, me dije que no volvería a hacerlo pero como todo...ultimamente no soy capaz de cumplir nada.

En fin, mañana tengo una cena, y no me apetece ir, no me apetece estar rodeada de gente y sentirme de nuevo el patito feo, no me apetece cuando me digan que parezco una cría decir con una sonrisa falsa: "no pasa nada, si todo el mundo me lo dice", en fin, que yo se que no estoy hecha para esto...y que si voy es solo por no hacerle el feo a mi familia, pero...

Una cosa es saber yo que no valgo para esto, y otra muy distinta que me lo demuestren. Estoy cansada...de esforzarme por.. "esto" y no optener resultados, asique mañana por la noche será el último día que me esfuerce, porque no me siento yo...

Porque he llegado a tener sueños donde mi piratita (aquel del que hablé hace unos días) me veía como soy ahora y me decía: ah...sabes? ya no me gustas...te has vuelto como las demás, a mi me gustabas porque eras diferente, para mi ya eras maravillosa antes, a mi ya me gustaba cada cosa de ti antes, y tu sonrisa....ahora ya no te veo sonreir.

Asi que...el patito feo va a dejar de intentar arreglarse las plumas, disimular las ojeras y pintarse los ojos y va a volver a ser el patito feo, después de mañana por la noche. Mañana por la noche será la última vez que el patito feo intente ser...mejor.

¿Por qué? porque no optengo nada bueno...todo lo contrario, me decepciono más y más, y porque en el fondo soy una falsa, yo no soy así....y al que le guste como soy con toda esa mierderia de chicas encima...te digo ahora que yo no te gusto, asique te busques a otra.

P.D.: Y a quien no le guste que no lea, si no te gusta lo que lees...pues te jodes, porque es así  como me siento.

"No me digas que tengo que sonreir...dame motivos para sonreir"

Hoy..no es un buen día, estoy pensando en pasarme el día durmiendo y sin hablar con nadie..en fin.

Estoy empezando a comprobar que desde hace 2 años ciertas fechas que deberían ser importantes (mi cumpleaños, mi santo...) se me chafan...siempre hay algo malo o algo que me haga llorar y ponerme mal.

Quiza incluso fuese antes...bueno, en realidad antes solo era mi cumpleaños casi siempre, desde hace 2 años es todo.

Me siento...mal, como en un vórtice por el que voy cayendo y cayendo...voy moviendo los brazos hacia los lados en un inútil intento por agarrarme a algo...pero entonces me doy cuenta que no hay nada a lo que agarrarse asique tranquilamente cierro los ojos y me dejo caer.

Pero lo peor de todo es que ese vórtice no tiene fin...no hay ningún consuelo en un "bueno, tocaré fondo y depués me repondré" no, aquí  no hay fondo, está solo la caída.

Siendo...más joven, me decía que no me importaría vender mi alma al diablo solo porque ciertas personas queridas fuesen felices...ahora me doy cuenta de que no tengo ni puta idea de lo que es el infierno, que puede que alguna fuerza superior en un intento por hacerme entender y escarmentarme por aquellos pensamientos me haya enviado "esto" como diciéndome: "si te parece que estas viviendo un infierno...aún no has visto nada".

En fin...hoy he llorado un par de veces, primero esta mañana en la cama y ahora hace poco, no pienso contar los motivos...pero como siempre, parece que solo recurro aquí cuando estoy mal, ¿eh?.

Viendo videos...me quedo con uno en el que una mujer da las gracias a su marido y le dice: lo primero eres tu, porque tu me enseñaste a creer en mi...gracias por compartir todo esto conmigo, desde el momento en que tu y yo nos conocimos solamente has mostrado ese amor hacia mi.

Una reflexión de anoche: ¿por qué cuando alguien llega tarde al haber quedado conmigo..siento esto? ¿qué siento? una terrible presión en el pecho, una sensación de desasosiego, ah, ya, estoy aterrada, tengo miedo a que me abandonen, a que se marchen, a que sin decir nada...adios.

Debería dejar de esperar nada de nadie, ni que me importe nadie, ser...tan simple que pase de todo y todos.

Si... es verdad eso de que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos...

Una persona...que yo creía que me aportaba solo cosas malas...pues no, me aportaba cosas muy buenas, cosas que ahora se que necesito...pero yo... ¿qué hice? me fije solo en lo malo...porque es lo más fácil, porque la mayoría de cosas eran malas.

Lo bueno si...me gustaba, me llamaba la atención y a pesar de que a mis ojos el 80% era malo, el 15% indiferencia y el 5% bueno...ese 5% hacía que le quisiese y necesitase mucho...

Y no me he dado cuenta de lo mucho que necesitaba ese 5% hasta ahora... en fin, que desde entonces no me siento... no quiero ni mencionarlo.

Sinceramente pensaba que volvería, es verdad que la mayoría de cosas eran peleas pero...tenía unos puntos tan tiernos...tan bonitos y cariñosos...de echarte a llorar de emoción. Porque yo se que el es así, pero le hemos hecho todas tanto daño que se ha cerrado, pero por fin estaba abriendose a mi, y eso a el le mosqueaba...porque no quería ser tierno y dulce de nuevo por si le hacían daño, pero conmigo lo estaba siendo...en fin. Le perdí por intentar conseguir algo mejor, ahora se que  no voy a conseguir nada mejor, y ahora recuerdo aquella frase que me decía él al principio: "ojalá me enamorase de ti, todo sería más fácil".

Y me acuerdo de los pequeños detalles... en como no paraba de hacerme sonreir porque le encantaba mi sonrisa, en como me decía "me encanta como cierras así un poquito los ojos cuando sonries", como me decía que cuando estuviese malita me iba a tener en la cama dandome muchos abrazos y besos...que no se, lo mismo soy yo, pero cuando me lo decía yo lo sentía de verdad. Como siempre que me veía así baja de anímos o cuando yo me infravaloraba él...conseguía subirme arriba y hacerme sonreir y sentirme grande e importante. Como se me cabreaba cuando yo me infravaloraba y me decía que no lo hiciese porque para él era mucho, porque a él yo le gustaba tal cual y porque daría lo que fuese por tenerme... Como me dedicó la canción de cafe quijano "solo te puedo decir" y con verguenza y timidez me dijo: pues eso... que no solo te quiero.

En fin...no voy a seguir, el resto de pequeños detalles me los guardo para mí, el privado junto al corazón.

Solo...que lo siento piratita, grandote, y que te echo de menos, y que...ahora se todo el daño que te hice, no lo merecías, te han hecho demasiado daño. Y me duele...me duele haber sido una más de las que te hacen daño.

Y solo te puedo decir que tu peke algún día...solo espera y algún día te regalare de nuevo una sonrisa, y te haré yo sonreir.

Gana la batalla lo artificial..

En fin, durante...bastantes años de mi vida he sido una persona bastante natural a la hora de vestir,etc. Nunca he sido de maquillajes, ni de joyas, ni nada. El máximo cuidado o gesto de coqueteria ha sido echarme crema en las manos todas las noches y limarme las uñas.

Y durante todos esos años he recibido la insistente presión por parte de mi familia a que fuese una muchacha como las demás, y me pintase, arreglase y me pusiese guapa..

Pues bien, ahora lo hago, y en definitiva debo decir que aunque la mona se vista de seda mona se queda...que les gustan, estan todos muy contentos...todos.

Mi tía por fin me habla como si no fuese una mierda, mi madre ya no me mira con cara de "pobrecita mia"... ¿la causa del cambio en mi? estar guapa para él...no lo conseguí, pero al menos me dió las gracias, menos da una piedra...

En fin...el caso es que como todo el mundo prefiere lo artificial...allá voy...a construirme mi mascara de nuevo...

Si, no se si en este blog u otro... escribí sobre que al llegar a casa me quitaba la máscara, cambiaba radicalmente...cambiaba hasta la montura de las gafas, me despojaba de todos los ornamentos y era yo. Pues bien, durante un tiempo bastante largo en el que me sentí muy segura de mi misma...porque había alguien que le gustaba tal cual, y se sentía atraido por mi...pues me despojé de esa máscara. Ahora puedo confirmar que estoy recomponiéndola.

En fin... ducha, peinado, secado de pelo, plancha, peinado de nuevo... definición, colorete, sobra, pestañas..polvos, pinceles, lapices, brillos, labios, gargantillas, reloj, pendientes, anillos...

Eso...eso era lo que queriaís de mí ¿no? ahí teneís... a cambio? una frialdad social glacial...

Uñas oscuras, ropa oscura, facciones oscuras...alma oscura. Anillos..pendientes..colgantes..de plata, duros, alma dura. En total...ornamentos oscuros, plateados y duros...alma oscura y dura. Indiferente, fría, pasiva, tranquila... nadie dijo como tenía que ser la máscara.

Ah...es mi máscara...me obligasteís a hacerla pero nadie me dijo como...así ha quedado.

¿Qué los pájaros no pueden ser enjaulados? yo lo he hecho...solo los saco de noche, cuando duermo, y ahí les permito el lujo de solo cantar si les apetece...no cuando se les exige. Por la noche, ahí es cuando danzan y muestran sus vivos colores si quieren...no porque se les exija. Por la noche..ahí se les permite soñar. Ah no...que eso también está prohibido. Pero no...no seré yo quien les corte las alas, cortadselas vosotros...si os atreveis...no sería la primera vez ¿no?

Lo mejor es soñar la cosa más imposible que se te ocurra...porque sabes que pasa? que cuando sueñas algo que es al menos un poquito posible cometes el error de intentar conseguirlo.